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萨提亚的冰山模型与一致性沟通
时间:2013年06月26日   阅读:1791次

                                                萨提亚的冰山模型与一致性沟通
认识萨提亚

    作为人的名字,维吉尼亚·萨提亚(1916-1988)是举世知名的心理治疗师和家庭治疗师,她是第一代的家庭治疗师,从五十年代起已居于领导地位。

作为一种治疗模式的代名词,萨提亚模式的最大特点是注重提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”,治疗的最终目标是个人达致“身心整合,内外一致”(Congruece)。

萨提亚冰山理论

    这实际上是一个隐喻,它指一个人的“自我”就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现或应对方式,只是露在水面上很小的一部分,而暗涌在水面之下更大的山体,则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密,我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受,看到真正的自我。

    这个冰山模型让我感到很震惊,日常的沟通之中,我们将很大的精力花费在“行为”和“应对方式”两个层面上,恰如搏击中的双方,敌对、敏感、僵硬、紧张、用力,最后双方都疲惫不堪。在学习九型和教练技术的过种中,我越来越注重感受,能量开始由脑中心延伸到心中心,体验到内在的喜悦和平和;同时也觉察到“信念”的双刃性,很多时候,真的是成也信念,败也信念。此时,在心里面向大海,深深地鞠躬,感谢这一年多来的机缘,让我能够领悟到这些。
 

沟通中的五种模式

 

    萨提亚曾描述过这样一个现象,在人群中,无论人们的真实感受和想法如何,总有50%的人回答“是”(讨好型);30%的人回答“不是”(指责型),15%的人既不回答“是”,也不回答“不是”,也不会给出他们真实感受的任何线索(超理智型);还有0.5%的人会表现得若无其事、毫无知觉(打岔型)。最后只有4.5%的人是真实的,他们是一致型的。
 

    从人们习惯性的行为表现很容易识别不同的沟通类型:(1)讨好型的人往往倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉;(2)指责型的人惯于攻击、批判、愤怒;(3)超理智型的人顽固、僵硬、刻板,一丝不苟;(4)打岔型的人不安定,插嘴、打扰,活力过多或不足。这些表现都可以归结为与自我的不一致。


“不一致”的危害
 

    然而世界是一面镜子,我们看到的不是别人,而是自己。这就涉及到一个极为重要的个人成长概念:自我价值。一个自我价值低落的人会很在意别人对他的看法,任何人只要不同意他们的观点或行为,他们都觉得此人对他充满敌意,否定他的价值。他们害怕犯错误,不敢创新,只希望墨守成规,因为只有这样才让他们感到安全,这样就不会有任何人反对他们了。他们总是觉得自己会受骗,会被人羞辱鄙视。正是这样他们把自己推向了受害者的深渊。
 

    以上四种典型的“不一致”沟通的问题在于,我们都在掩饰、压抑或扭曲自己的情感,不愿担露自己的感受,而是用自以为高明的办法去掩饰它。例如,当一个做了一件让你愤怒的事,你无法直接说“你这种做法让我感到愤怒”,却要转成一个指责者说:“你怎么什么事都做不好。”
 

    这种不一致的沟通让人很压抑,长期下来甚至会造成严重的疾病,头痛、胃溃疡...因为许多人已经如此习惯于不一致的沟通,以致于他们甚至察觉不到有任何问题,例如一个超理智者认为自己就是“毫无情感”的,甚至以此自豪。
 

    恋爱过的人可能都有过“爱屋及乌”的想法,我们装作喜欢实际上不喜欢的歌手,只为了博取对方的欢心。然而这只是一时和表层的,激情之后的不久就会露出“庐山真面目”,让对方感受到“你变了”或者“原来你还在那里”。不一致的沟通事实上伤害了我们和别人建立情感连结的能力,我们试图掩盖真相,我们装作对不喜欢的事情若无其事,将情绪累积在心中,然而不幸的是,这种累积迟早会爆发。
 

一致性沟通
 

    一致性的沟通意味着承认自己所有的情感,能很好地表达自己的想法,同时顾及他人的感受,且考虑到情境。在表里一致的行为和关系中,我们可以不带任何评判地接纳并拥有自己的感受,并且以一种积极、开放的态度来处理它们。

举例:想像你刚刚碰伤了别人的手臂,你会怎么道歉?

    讨好型:请原谅我吧,我真的很笨!

    指责型:天哪,我怎么会碰了你的胳膊!下次你把胳膊收好,这样我就不会碰到了!

    超理智:我希望能向你道歉。我经过的时候无意中碰了你的胳膊,如果你的手臂受伤了,请联系我的律师。
 

    打岔型:咦,有人发狂了,一定是撞上了。

一致型:我不小心撞伤了你,非常抱歉,你这里很痛吧?

    一致性沟通这不意味着你不可以有隐私,恰恰相反,你不用扭扭捏捏地岔开话题,只需一致地说:“这个话题我现在还没有准备好谈。”最终,一致的沟通让人感觉到你是可以信任的,人们愿意向你敞开心扉。

    我邀请你做一个一致性沟通的人,说出心里的想法和感受。你会发现许多之前的不安根本是不存在的,当你愿意表现得一致的时候,别人也感到安全和解放。

 

一致性的三个层次
 

    第一层 接纳感受。“我们可以意识到自己的感受,能够理解和接纳他们”;“愿意在不带任何否定或是投射成分的基础上加工和处理他们。”具体来说就是,一致性时,个体的言语和非言语信息(尤其是身体的反应)传递了相同的信息;反之,则传递出两种不同的、矛盾的信息。例如:我们说自己不紧张,但是身体却感到紧绷和僵硬,就表明我们没有进行一致性的表达。因而,觉察身体的反应,并了解身体所传达信息的意义,是建立一致性的重要基础。

    常常听到这样的误解:一致性沟通,就是有什么感觉就说什么,“我很生气”,“我很烦”。不是不可以说,而是在什么状态下说,用发泄的方式说,还是用平和的方式说。
 

    此处,“5A心灵之旅”会很有帮助,5A包括:觉察aware,承认admit,接受accept,行动(改变)action,欣赏和感谢acknowledgement。

    具体运用就是:我们首先觉察到自己的身体反应和情绪的变化,并且承担起对自己情绪的责任,而不归咎于别人,我们为自己的情绪、为发生在自己身上的一切事情负责,;然后接纳自己会紧张、会生气、会恐惧,并且看看可以做些什么让自己的身体舒服些、情绪平缓些,最终欣赏自己的所做的这一切。

完成了这个过程,就算做到第一层的一致性了。此时,也许才能不带抱怨的、真诚一致的表达自己的感受。
 

    我个人的体会是只要用到2A:觉察和接纳,就已经很有效果了。比如:当遇到孩子没有按要求完成作业时,你可能会很愤怒,惯常的做法或许是火冒三丈地大吼:你怎么回事,不好好做作业,是不是想挨揍?现在,在吼出这些如“小李飞刀”一般的话之前,意识到自己的愤怒,并且在心里对自己说“我现在很愤怒,我接纳我的愤怒”,试试看,接下来你的做法会有什么不同?
 

    第二层 深入觉察。这一层似乎很难脱开萨提亚的另一个重要概念“冰山隐喻”来阐述。简单来说,就是了解自己内心真正的渴望和期待,活出这份渴望。有的时候,我们不知道,也不去探索自己真正想要的是什么,并放纵自己沉溺于无聊、不满、抱怨中。还有些时候,我们的所言所行,跟我们的渴望背道而驰。明明渴望温暖、亲密,却用指责、索求把别人吓跑。
 

    因而,此处,我们要做的就是找到自己的渴望,然后为这份的渴望负完全的责任。萨提亚说这层的要点就是“……放弃我们曾经投射在他人身上未满足的期待。”
 

    第三层 身心合一。萨提亚认为这一层是“与普遍存在的生命力保持和谐一致”。“存在于宇宙当中的我们,已经触及到了一种能量,它来自于地球中心,带给我们一种根基感;它来自于天堂,带给我们自身的直觉。它们在任何时刻都会静候在那里,等待我们去加以利用。”
 

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